稚巫猪

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不知道从什么时候开始，忽然明白原来脾气是需要控制的

不可以随便发火，不可以把不高兴的情绪带给别人

这些你们可能觉得小时候就应该明白的道理，我却是活到了很大之后才明白的

大概是他们过去都太宠我

或者是我从来没有意识到   

自己是个多么让人讨厌的小孩子。

后来，我长大了。是忽然的事情。

那是有个节点的，或者说算是一句话，一个事件，总之那是个让人想起来就觉得忧伤的节点

我不想想起来，虽然我已经想起来了

但我还是不想写下来

这样，大概等我年纪再大一点，我就可以把这个并不愉快的节点忘掉。

长大是件不开心的事情。

他们会说，你变得更加成熟，更懂得生命的意义

但是这一切如果跟可以回到从前比起来

没有一件儿是重要的。

长大最让人不开心的事之一就是当你有了情绪不可以直接的表达出来

我说的是那些除了高兴之外的情绪，

感动，难过，生气，压抑，苦恼，甚至有时候，开心也不能轻易的表达

因为你不知道，那可能是谁的雷区

可能那个人正在看着你。

就拿生气来说吧，因为不能每次都暴跳如雷

也不可以毫不顾忌的骂：靠，彪吗？

瘪着嘴巴翻白眼成了变向的表达方式，虽然仍旧直观

但好在稍微温和一点点，杀伤力也就小了那么一点点。

瘪嘴的时候真难看，

眼睛向上看，脸是拉长的，所有的五官都被拉长

能看见脸上肌肉的行动轨迹，能看到法令纹的沟壑，还能看到

总之就是一脸的不高兴

生人勿进，我讨厌你，还有，我不好惹。

长大真难过，因为，它会让你变得不再可爱

但所有长大就像衰老一样

都是一瞬间的事，

总在半夜时候看康熙其实不是件好事。

大众娱乐之前，夜里十一点之后通常是我最清醒的时刻

所有深不见底的漆黑里，恐惧之外

有强大的安全感支撑存在

或者，这是物极必反的道理。

假发小姐对于我日前大早上就开始煽情的行为表示抗议

关于内里的表达，似乎也在夜里更显幽静

但记忆却不是那么回事

它会在莫名的时间忽然闪现，

以醍醐灌顶的身段，唤醒每一位失忆症患者

不管你愿不愿意

这是你永远逃不掉的了两项才华之一。

另外一项是对情感的自我感知

像黑暗中的喵用来探测空间的胡子

这是我们天赋的才华

关于一见钟情的传说，不过是那些敏锐的人，将触觉长长伸出，探测到对方的存在

自引的所得。

因为常常抱有期待，或者因为漫天飞舞的想象描摹，因为所谓的画面感

因为天性仍算敏锐，每次遇到

便也就有了预感。

所谓天雷地火，一见钟情，大概说的都是这些幽怨往事。

谁年轻时候没爱过几个人渣？

好在我从来不这么想，无意将自己否定的鲜血淋淋

那些曾经在感情记忆中驻足的人，如果没有真正可爱之处

想必他年我月也不会心动。

那些故事，即便是上一段曾称得上刮骨疗爱的经历

过去亦是过去。

我想我就这点最好

只要不曾蓄意的骗过我，戛然而止或者时间风化，我都会像对一个老朋友一样

留下我亲切的善良给你

不是无所留恋，是尊重感情，尊重尚未到来的爱人，尊重爱自己的自然规律。

然而关于第二项才华，敏锐并非好事

最壮烈的结果是最容易让人安全感沦陷

似乎变成刺猬就成了我这么多年以来，最2B也最自我保护的行为了

行为变成习惯，讨厌。

糟糕的是，这次我的SPEC没有及时出现

为了遵循能量守护定律。它把自己魔术成变成化学公式，变成物理定律，变成生物溶解酶

然后将时间捣成酒，趁不备把我灌醉。

这是有悖于我的原则的

有悖于事情发展的ABC，有悖于A型血的严谨，有悖于星座伦常

有悖于爱情科学的严谨态度。

。。。。。。

其实写到这，我也不知道该怎么处理

事与愿违的情形出现太多次，

兵书战法神机妙算都不好用的时候

将军莽夫命。

我懒于控制，

亦不喜欢受控，

懒得猜原由时间，懒得猜生死轮回，甚至懒得观察揣测

这一次，该来的通通来吧，以我未知的姿态

顺其自然的虚构爱情电影片。

写字终归是件私密事儿。

原来，「Old soldiers never die,they just fade away. 」并非出自麦克阿瑟。

今年的总决赛似乎比前几年有着更强烈的仪式感，甚至让人觉得这就是一场时代与命运的交接。

有差不多快两年的时间，对NBA的关注仅止于球队，比分，全明星和总冠军，那些熟悉的阵容随着一波又一波的退役不断变化，再变化，如果不是今年的总决赛的两只球队如此具有代表性，几乎差点忘记投入那些已经fade away的热情。

虽然算不上时严格意义上的'96和'03的对决，但他们确实代表了这样两个时代。

2001年，诺维斯基刚去小牛不久，与芬利、纳什组成了著名的三叉戟，莫名的，我对这个德国来的大个子一直无法用媒体赋予的「德国战车」的绰号进行对位，却一直对他保有莫名的好感。我想，这份好感除了对于他勤勉的认可，还有对于德国惯有的「严谨」与「坚持」的信任。但一直到我高中毕业，司机还是被冠以「偏软」的后缀，多年以后他甚至被要求进行心理辅导。还好，他一直没有放弃。

2001年，我看得第一场NBA是那年的东部决赛第二场，步行者对篮网。那场比赛只记住了两个名字：雷吉·米勒和贾森·基德。四年以后，老米勒被汉米尔顿一个盖帽终结了职业生涯的最后一场比赛，自此联盟再没有比他更桀骜的眼神出现过。同一年，还有很多悲壮的故事发生，为了能在退役之前戴上总冠军戒指，佩顿以超低的价格去了热火，一同前往的还有只剩一只肾的阿伦佐·莫宁。

跟那些悲情的名字比起来，基德终于算得上幸运了，但与其说幸运，不如说这算是一份坚守。

十年后依旧不明白为什么五个位置上最关注的会是控卫，但自那场之后，他的NO-SEE-PASS，他的穿针引线，他的跳脱开阔，他的稳健全面着实令人着迷，以致令人盲目至置他殴妻的负面新闻于不理，只看球场。这份偏执在十六七的年纪算是滂沱，好在身边有一群各有钟爱的人。

我们这一代应该有数不清的人是因为《灌篮高手》关注起了篮球，如此说来，跟上一代的球迷比起来，出身不算正宗——J博士、奥拉朱旺、德雷克斯勒他们已距甚远，甚至乔天神彼时也是职业生涯的末期，那些早已是传奇。但'96一代，更确切的说是'93-‘03的十年间进入联盟的球员，属于我们，至少是属于我的。

那时候四个班级里，我所在的三班是最关注篮球的，如果论及原因，除了那部漫画和他们的身材之外，NBA那时候也是泡妞利器。犹记得当年大外附高的篮球场边，有多少女孩是冲着老吴尖叫，又是哪个女孩每天站在教室门口举着一口袋的零食说，「帮我把这个捎给老吴。」，暧昧不清的年纪里，女孩们表达爱慕的方式也是不一样的。不巧，我用的是最笨的那一种，假装与你同路。只不过，后来我们没能继续CUBA和一起上学的梦，但引我入球场这件事，到底也跟当年那个男孩有关系的。

差点忘记说，那时候我最喜欢的是今日终于戴上戒指的基德，而他喜欢的是那辆德国战车。

十年后，他们竟然一起捧起奖杯，那一刻，忽然有种持续的梦想终于实现的宿命感，有悲情的魔咒终于被打破的激动，还有对年少时光的些许留念。兴奋的情绪无处分流，只好全部借助泪腺，而那一刻最想做的便是给十年前的大外附高01级三班的那些人儿们，一个踏实的拥抱。

你们在哪里啊，你们都老了吗？我们就这样，各自奔天涯。

那一刻我笃信，你们的眼泪和激动里，也有十年前的我。

忽然这个季节，听到最多的消息竟是关于死别。

同事的外婆、朋友的父亲、接着是远在西安的二舅，纷繁砸来，茫然不知如何应对。于是陷入胡乱思想的怪圈，究竟是我们终于走到了这个要开始面对上一辈人逐渐离开的年纪，还是世界末日到来之前，有些人急着先去遥远的地方享受片刻的安详？

虽然是二舅，二十几年来却只见过一次，那一次还是姥姥去世时，他赶回大连参加葬礼。那天我刚走进姥姥家门，二舅从客厅迎出来说，「这就是彦彦吧，都长这么大了，上回见你还是小月孩呢。」那年我十六岁，正是不善交际的年纪，又逢姥姥去世，这「初次见面」令我措手不及，不知该说，二舅好，还是什么，匆匆忙应过几声便躲进屋子。自此也断了记忆。

印象中的二舅穿着一件白色汗衫，圆鼓鼓的肚子继承了这个家族男人们中年以后的所有特质，整体看上去更像四舅，相貌却不及三舅和五舅来的英俊。这家的男人共同的特点有三个，高，帅，性格隔路。听妈妈说，当年二舅当兵去了西安，认识了二舅妈，全家人都说她配不上他，但他不顾家里反对还是决定就此留下，生了两个儿子和一个女儿，于是十几年没有再回来。

二哥，也就是二舅的小儿子，其实是在大连长大的。更确切的说，其实他是被我少女时期的妈妈和新婚的五舅妈带大的。所以后来他回大连的时候，总是不经意间喊五舅妈「娘」。懂事之后第一次见到二哥，觉得他长得特别帅，五官完全继承了这家人的特征，大眼、高鼻、轮廓鲜明。后来才知道，他曾经是个少年犯，因为失手杀了人，二舅和二舅妈都对这个儿子存有很大偏见，但妈妈和五舅妈却一如既往的疼爱他。

他来大连几次，我记着的最清楚的一句话是「彦彦，长大了要孝顺爸妈，但是记着，人始终是为自己活着的，做什么的都想想对得起自己，对得起家人，那天底下就没有后悔事了。」当时不明白这句话的含义，几年前听说他娶了一个全家都强烈反对的媳妇，甚至二舅二舅妈连婚礼都没有去参加，心酸之际，忽然想起那年他对我说过的话，竟然有一种苍凉的宿命感。

最后一次见二哥是2003年姐姐结婚的时候，婚礼的前一晚，他和小哥哥抱着姐姐一直在哭，让姐姐一定要好好过日子，一定要幸幸福福的。2004年上大学前二哥曾寄来一只松下的CD机，说是作为考上大学的礼物，特地去电子城查了一下，那只CD机当时的售价是800多元，而那时他每月的收入差不多也只有1000元。

日子疏了，时间也就一把一把的过，只剩下年节时的电话和短信。打开QQ，看见二哥的头像依旧在「有个词叫血溶于水」那栏里安静的暗着，偶尔也见他换个签名，便无其他。

最后，祝福二舅，也祝福ellsa的父亲、孙小P的父亲和同事的外婆，在另外一个世界，获得安详。

工作未竟的下午2.37分，百年汇窗外的阳光，折射之后又照进来，终于唤起我的注意，

不胜焦灼必须马上离开，仿佛此刻唯一可以让我和煦下来的方式叫做晒太阳。

从阳光最好的时候一直到凉意渐起，自己跟自己对话。回看这些日子来的表现，问自己毫无由头不相关联的问题——

想到旁边的电影院里曾经回忆连连，不曾想如此一场独自的电影竟然颇具意义。

不成文的自我规矩，独自承担再多都可以，唯有一样，电影是不能自己看的。

于是这场成为一个别具仪式感的闭幕礼，我想把自己扔进去，宣告一场结束，或者一步跨别。

那些怨憎会、求不得，只在一句想得开。

那日说，放不下的，总会放得下。

骄傲，窃喜。

于是开始自我犒赏——

没有陷入无谓的思念和怀缅，若干日子不见也毫无知觉，面对你的感受打心眼里想说 i don't care

还有大大方方的在你的名字前面，加上ex的定位。

钱包里的照片取下，隐身可见取消。

2008.12.15-2011.5.28

这是自我救赎的一段时光，远比我们分开的时间要久的多，的多，的多。

你好亲爱的，再见亲爱的。

p.s  谢谢。

1.

我们讨论星座，讨论上升，讨论月亮落在哪里，暗暗牢记，然后根据星座分析的内容，比照自己。我们不了解自己的人格，每个人都如此，从别处发现或者找到自己。这是一条不见尽头的路，通向的重点都是我们自己，路上遇见每一个自己。我们同她们打招呼，跟她们对话，看她们身上发生的一切，然后问自己，这就是我吗？

我们疑惑，发问，求证，然后开始寻求各种解答。无非一直是在问。我是谁？

我们不知道，这是个唯物的世界，可是为什么会越来越唯心？

2.

我们慢慢的认识体内的自己，就像DNA有显性基因和隐性基因一样，直到的我们发现，它们左右着我们不同的面貌。然后，我们开始撒谎，面对我们不想伤害的人，最好的方式就是表演出他们熟悉的那一面——越是张扬的人越会感到自己的卑微，这已经不是秘密但却经常不被记得。

害怕，不是未知的恐惧，失去蛋壳需要不得不的勇气。

害怕孤独，但这份名为孤独的良剂医不得伤，却添得温度。如果把自己划分为三个层级，孤独的那个应该是通向第三层的膜，一旦捅破，便失去了蛋衣。仿佛人群中的赤裸相见时的羞耻感。

3.

有一天，遇见自己，搏斗多轮之后说，你所坚持的无非是孩童般的by heart。你不是孩子，怎知道孩子的灵性生下便在第三层级。逆生长的不是本杰明的脸，而是我们的心。自以为的那些顺其自然，谁也不知是否就是冥冥，如果是那么唯物又唯心的说，这世界还有不灭。

4.

我们的卑微都是无妄的，流动的河水中看不清哪一秒。

深深深深的陷入浅层无意义的自省中，表述不清。语言本身就是个骗子，于是多少次希望有一只镜子直插内心，但插进去又怕一动一静都被别人瞧见——我想告诉你们我的自卑，可是我更害怕被知道。当有一天鼓起勇气表达的时候，已经变得小心翼翼，若此时不得正视恐怕日后也再无诚实的勇气。越来越多的时候，揣测别人明白我们的意图，当同意自卑戏谑时，出于保护自己的敏感，假装的天马行空一样容易被识破。这世界所有的小丑都聚在一起。

我们生来骄傲，身体里却都自菲薄。无妄。

5.

这剂良药无方，所以这病也无处根治，只得任它自生自灭，知道有一天，逆生长，或者我们自身的不再生长。

1. 

如果不是凉夜，恐怕依旧来不及发现，五月的槐花已经香了。

蹲在马路边看一辆辆车在眼前流过，利落的不带一丝留恋，不知道他们在着急什么。有那么一会儿，觉得我像极了一个不良少女，什么也不说，谁也不想找。如果这时候有个滋事的人出现，撩拨起藏在深深海底的暴戾因子，也未为可知。

这时候看见马路对面也有一个姑娘坐在那里，大大小小的塑胶口袋堆了一地，撒娇似的，表情欢愉的在讲电话。如果这时，我是个寻衅的不良少女，她会尖叫，谩骂，撕扯还是什么，也未为可知。

城市让鼻子变得迟钝，凉夜里的槐花真香。

2.

是昨天回家的路上，忽然嗅到这熟悉的味道的。刹那的惊喜足以沁袭全身，按下静止键，等世界定格。然后慢慢，慢慢，慢慢，慢慢的。如果还是那条槐花大道多好。

那是十年前的记忆了，最近的也在七年，或者大概六年前。槐花路，欲滴的绿，纸条上的we are strong，记忆会永不褪色，只要记忆中的景色再不出现。

这段时间总是跳跃性的涌出很多完整的画面，熟悉的熟悉，陌生的却似乎没那么陌生，一幅幅划过之后才是冰凉的真正让人感到陌生的，不知如何形容——似乎他们的出现全是为了在某一个时刻，可以被永久删除，跟那些不会拖沓的车流一样干净利落，也来不及后悔。

3.

离开不是否定，有些人却让人不得不用否定来断送记忆。

这不是一个独立的开端，本该是的，却意外的收获了勇气，弥足可贵。

说意外，有几分是为了戏剧般的张力不得知，因为在那个深深深深深深深的海底，也应该有一只沙漏，流尽之后如果没有外力的翻腾，那么时间也就只是时间了。原来没有什么是特别可怕的，也没有什么是承受不来的。生活总会比你预期的要好，更好。只不过个中的微妙，不足为外人道，也舍不得拿出来分享。

其实，我是用三年的时间想明白了以前不认识的那个自己。

4.

能静下来思考的时候，经常遇见一只名叫自卑的刺猬，却不知应该怎么放开自己。于是刺伤那些生人勿近，最经常还是刺伤自己。这是第几次想表达却因为敏感，全世界的敏感，话不出。

前，并非是一个好字眼，每向前一步，便更低进尘埃。权衡与敏感，害怕自己找到出口，却让人更加小心翼翼。于是便有持续的权衡与善意，交缠交缠交缠，自卑深陷。

给我一点时间，我知这些急不来。然而每次看到这一身泥巴，忍不住抖落叽歪，自卑一次次深陷，没有出口。

未曾怕失望，却最怕让对我不曾失望的人失望。

伤若是成长中重要的一环，我们每天都在自我成长。

不擅表达，不会隐藏。

你说你还能干点什么？   

嗨，夏天来了，我想恋爱了。

悲伤的时候写不出快乐的字

趁笑得欢快，忘了天阴

趁年轻，如果有一件事是重要的。

我又狂躁了，谁都别理我.         

【第一分】

  
路遇EX这种傻X桥段，从前只听过别人的故事，事不关己的时候总当是个笑话。直到日前竟偶遇JP初恋，方知艺术作品源于生活高于生活的万年真谛。

狗血电视剧中的情节悉数上演——颓废风的男主角和适逢当日花枝招展的女一号，形容消瘦和红光满面，一个当年装X一个昔日犯彪...

说什么三十年河东三十年河西肯定是过了，但是谁人年少不XX？如果说这辈子我打心眼里烦过谁的话，张先生，恭喜你问鼎了。天知道有多远滚多远这种字眼，多么适合用在当日你我身上。

“怎么样，现在过得好不好”之类的提问，要憋住不笑场回答其实是门真功夫，但是能精气神儿十足的回答我过得很好，且做到自己心里底气十足，确实是件很过瘾的事！

这么多年来的一口恶气啊，深深呼出。

---------------   这是来自N天前的记录-------------------

【第二分】

最近耳机里的反复循环的曲目是《下一站天国》

向来不待见以妖走天下的男人，黄耀明亦不例外。唏嘘的是林夕对他一场苦恋。

      请吸一口气证明你开心

      请牵一牵挂试验爱的残忍

      请紧紧拥抱证明你贪心

      请轻轻一吻证明这个不是路人

后来得知那句“你掌心的痣我总记得在哪里”是林夕写给黄耀明听的

才明白个中良苦心思，不胜唏嘘。

一场名叫憾事的爱情，放不低，不得一刻放松呼吸，足以失去全身力气

哪知道有一天，也终于决定还是放开自己。

接近终点的时候最是艰难，最怕当我决定放弃，你又出现，不回避。

假如让我说下去，这把谈情的力气，要转赠给谁。

像当时，未怕累。

---------------   这是来自近日的各种小感慨-------------------

【第三分】

精分女青年和她的古怪占有欲。这是某小猪的本阶段推广主题。

life's old , life's new

亲爱的们，寝室日快乐。

You are my sisters, forever.

1.    

郑秀文和许志安复合了，玄彬跟宋慧乔分手了。

看别人爱情里的起承转合，却做不到冷眼——

      如早知今生有幸跟你可相爱   在当初应更努力为未来/

      其实我知道是可一不可再，下半生准我留住你/

      一直相爱/

一而再之后，无论是谁都会害怕再而三的反复

爱情让人变得小心翼翼

畏足不前，舔舐自己，然后开始冷硬与怀疑...

欢迎对号入座，我身边的兄弟姐妹老少爷们，是的，我就是在说我们。

2.

宁愿选择相信这不是一场炒作，宁愿相信二叔公在兜兜转转之后还是Sammi

宁愿相信她一直守护，不愿惊动...

你看，我用了这么多的宁愿，是不是想说，这些都说服不了自己？

看别人的信心，其实也是给自己打气。

想起Mavis送我的，永远守住你纯真的心。

3.

不知从哪天开始，不知道哪一天止。

4.

可以做到冷眼旁观自己的人最理智。

《原来你什么都不想要》的时候痛感消失，惊诧，也失落。

是终于走到自己的尽头？

舍不得舍得，到达到不达...

临界的时间未竟，感觉却见灯枯油干之势，纵然一直过不去自己的关卡

也总有过得去的过去。

一路在身边的人们。

5.

只是禁不住遗憾

当时的音乐多热闹，我们多招摇...

不再落荒而逃。

朋友　我当你一秒朋友

朋友　我当你一世朋友

奇怪　过去再不堪回首

怀缅　时时其实还有

朋友　你试过将我营救

朋友　你试过把我批斗

无法　再与你交心联手

毕竟　难得　有过最佳损友

从前共你　促膝把酒　倾通宵都不够

我有痛快过　你有没有

很多东西今生只可给你　保守至到永久

别人如何明白透

实实在在　踏入过我宇宙

即使相处到　有个裂口

命运决定了　以后再没法聚头

但说过去　却那样厚

问我有没有　确实也没有

一直躲避的借口　非什么大仇

为何旧知己　在最后　变不到老友

不知你是我敌友　已没法望透

被推着走　跟着生活流

来年陌生的　是昨日最亲的某某

生死之交当天不知罕有

到你变节了　至觉未够

多想一天　彼此都不追究　相邀再次喝酒

待葡萄成熟透

但是命运入面　每个邂逅

一起走到了　某个路口

是敌与是友　各自也没有自由

位置变了　各有队友

问我有没有　确实也没有

一直躲避的借口　非什么大仇

为何旧知己　在最后　变不到老友

不知你是我敌友　已没法望透

被推着走　跟着生活流

来年陌生的　是昨日最亲的某某

早知解散后　各自有　际遇作导游

奇就奇在　接受了　各自有路走

却没人像你　让我　眼泪背着流

严重似情侣　讲分手

有没有　确实也没有

一直躲避的借口　非什么大仇

为何旧知己　在最后　变不到老友

不知你又有没有　挂念这旧友

或者自己　早就想通透

来年陌生的　是昨日　最亲的某某

总好于　那日我　没有　没有　遇过　某某