稚巫猪

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难受，还是难受。早早进了被窝，却难受得怎么也睡不着。起来看了一会《锵锵》，结果是三次，播到同一个地方忽然死机，自动重启——我开始怀疑是不是迅雷上发布的种子本身就是个大病毒。就跟我现在的状况一样，除了形容枯槁，我找不到点儿别的词形容自己。2009年的感冒貌似比往年多一点，仔细想想，其实不光是感冒，就连往年不甚多见的发烧，过去的半年里面也已经造访过几次了——幸甚至哉，杉菜她妈说“只有傻子才不发烧”，我用这句话来跟自己证明，我的智力水平尚且属于正常人的范围之内，尽管网上几次答题测智商我都只比阿甘高了一分。

又钻回被窝，听见广播里放张惠妹的《永远的画面》，主持人用自以为夹带着淡淡的忧伤的语调念着一些关于毕业与离别的短信，禁不住冷笑了一下，有点讪讪的——不知道是在为自己曾经也那么单纯无知觉得好笑，还是在感叹什么我已经过了青葱的年纪。那些年的人，留在身边的就这么一直留下了，那些花儿，也就散落在这座城市里，却已经没了问一句好不好的念头。什么陪你堇色年华的，我难受得回忆不起来，也不太想去想那些。人事已非的景色里，想不起谁其实是最好的状态。如果硬要让广告女流氓偶尔装B小文青一下的话，就把那些东西留在别人的故事里吧，散了那么多，总有留下的，这就很幸福了。

头痛欲裂似的，鼻涕就如大小便失禁般流淌着，流淌着。眼睛开始发热，眼药水是解决不了问题的，火辣辣的生疼，不知是因为感冒，还是因为结膜炎，YY着齐天大圣的火眼金睛是不是也是这种感受，是的话就太不爽了。想起刚才跟木小易聊天，他说，你现在折腾折磨都是给自己看的，觉得这样才能衬托自己的心情，其实吧，我还真就有点这个意思，大病一场的话估计也就新生了。当然，我可以继续不要脸的想，也许我不那么用力，挣脱的那个也就反而像风筝一样了。靠，我怎么又TM的这么便宜。

翻来覆去，辗转反侧，"mi le mo le"，还有什么词，反正就是浑身上下难受的没有一处"yu qi"的地方——所谓病来如山倒，估计就是说我现在的状况，心情无比低落——当然生病要生的快乐亢奋也挺难的。于是我继续开始YY。

如果我就这么病死在床上怎么办？老妈明天能发现我的尸体吧？不知道谷小谷知不知道来把我那为数不多的书都搬走，还有我的衣服——如果我死了，她穿着我生前穿过的衣服，该是怎么一种别扭无比的表情?估计她是不会让自己别扭的，所以衣服也就还是会留在我的衣柜了，不知道我妈会不会记得常洗，我这么事事儿的一人……要是我就这么病死了岂不是太赔，我都没有听自己爱的人说过一句他爱我，反正我死了他爱不爱也无所谓了，我反而能在他的记忆里永垂不朽一下吧，这样的话，还不如我现在就给他发给短信告诉他我要死了，省的真"咯屁"了，谷小谷还得挺麻烦的去通知他一声，那啥，谷小谷知道需要翻翻我的手机，通知一下我的各位狐朋狗友某小猪很衰的因重感冒及其并发症不幸病故吧？其实还是住在暖山会比较好，"死就死在家门口"——这话不是我说的，是我亲爱的客户说的。不知道MR.Z看了这句会作何感想？告诉你，干他！

呀，我遗嘱还没写呢，加豆瓣那个"亲爱的，我的遗嘱在这里"小组已经很久了，一直没酝酿好那几句矫情的词儿呢。 

想到这，觉得我不能就此驾鹤，我得去打点滴，明天我得面容憔悴的出现在世创办公室才显得出我是多么敬业一个小文案，不行，我现在就得去打点滴，立即地。思想当然总快过于行动，转念间觉得，大半夜去打点滴，挺2的吧，能扛还是扛着吧，免疫力这么低下也是活该自找的。

重新打开电脑，上网。把常看的几个人的博客和豆瓣都瞄了一眼，除了某雪和三小姐之外没有更新。失望。三小姐博客里转了一段下午我发给她的那篇文章，我们的感受居然是一致的，这是谁说服谁呢？我还有点儿得瑟的资本告诉别人我依旧是年方24的姑娘，很恶俗的引用Alfred D’Souza那段话对自己说"去爱吧，就像不曾受过伤害一样"，也觉得有点枉费了三小姐跟我说，"忘了吧，就像不曾爱过一样"

引一段下午看得我和三小姐都泪眼婆娑的文字的一段吧：

"你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，
你说再热闹也终需离散，我便做了这长长久久与你看，
你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，
你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。
你说，应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。"

P.S   背景音乐换成了范晓萱的《消失》，没错，我又开始想逃跑想消失了，"离开我熟悉的桌子，拔掉我身上的电池，点掉我脸上的黑痣，在地平线上消失"  "说没有结局的故事，你不想听我就消失"

又p.s  又难受了，睡觉去了。Shit，都这样了还写这么多，不是话唠是什么?我还没校字呢这篇……